Осколки прошлого

 
Блоги
offline
971   8   0   0

По следам "итальянского дворика"

Вот уж действительно, почти двадцать пять лет, пролетевшие незаметно....)

После воспоминаний о существующем в Москве "тайному пути" к одному из дворов в центре, полностью напоминающему маленькую Италию, получаю предложение в личку попробовать поискать это место...

Идея настолько неожиданная, но захватывающая, что цепляет моментально... Закончив разговор, несколько часов провожу в Сети, увлечено рассматривая разнообразнейшие карты Москвы прошлых лет... Каких только нет... Ну, видам со спутника, всяким туристическим вариантам особо удивляться не приходится... Но например карта, сделанная ЦРУ? Причем даже с комментариями, что на ней очень много полезной информации, хотя и некоторые объекты по названиям указаны не вполне верно...

Я просто в восторге... Ну, правда надо еще и учесть, что любовь к картам у меня с самого раннего детства.. Причем не к географии, а именно к картам... Одним из самых дорогих подарков в свое время был огромный географический атлас... А его же карманный вариант, я кажется таскала с собой в сумке не вынимая)

Впрочем были и более неожиданные подходы... В одном из младших классов, чуть ли не после " Трех мушкетеров" Дюма, влюбившись окончательно и бесповоротно во все, что связано с самим словом Франция, я начинаю рисовать свою карту...

Ватман и все сопутствующие художественные или чертежные принадлежности дома в наличии всегда (мать была художницей), так что как минимум на несколько недель я полностью занимаю обеденный стол и разложив на нем все вышеперечисленное погружаюсь в совершенно иной мир... Мир собственного воображения... Эта карта вовсе не соответствует хоть какой-нибудь реальности, она не напоминает даже ее отдаленную тень... Выдумано практически все, хотя безусловно, какие-то особенно любимые французские названия городов или провинций все же время от времени встречаются и здесь...

Вот до сих пор помню, что было здорово, жаль только - не сохранилось....

Сейчас же, при поиске необходимой карты возникает очередной курьез...

На полном серьезе, я недоумеваю - где дома... Ну вот где? Неужели из всех карт не могла сохраниться хотя бы одна версия Яндекса в достаточно четком отображении?

И только спустя какое-то время до меня наконец-то доходит...)))) 1991 год... Какие Яндекс-карты, какая точность домов, о чем я? Время 486-х Intel (хотя могу и ошибиться с годом).... В то время ничего подобного просто не было в принципе... А если и каким-то образом существовало, то явно не для широких масс...

Вот что значит привычка к хорошей жизни... )))

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
876   7   0   0

Пытка по собственному желанию.

Когда уходишь, уходишь насовсем, плотно закрывая за собой дверь - самое важно не оглядываться... Но, если себя и можно заставить это сделать физически, то вот с памятью все куда как намного сложнее....

Если что-то впускаешь в свое сердце настолько, что оно становится твоей жизнью - заставить себя не думать об этом практически равносильно ампутации собственного сознания... А как жить - не думая?

Как жить не вспоминая, не дергаясь по привычке проверить - как оно там, не вспоминая важных дат, каких-то привычных дел... И если уход, как действие это всего лишь только один шаг, вынужденный, выстраданный, невыносимо болезненный, но все-таки только шаг, то уничтожение того, что создавалось и вынянчивалось годами это дни, месяцы, иногда даже годы самой изощренной пытки...

Пытки по собственному желанию...

Когда-то, я сравнивала расставание двух людей в реале и в вирте... В первом случае, вас по прежнему могут связывать общая работа, друзья, увлечения... И да, это безусловно непросто - каждый день видеть перед глазами того, с кем ты уже не сможешь вместе заглянуть в завтрашний день....
Во втором же, все вроде бы в разы проще, но зато намного болезненней... Общим остается вроде не так уж много, но перед глазами не образ - перед глазами по прежнему душа человека.. Его мысли, переживания, радости, смех...

Опять же, когда-то писала "Интернет - это всего навсего, удаленный доступ к чьей-то душе".... И это подключение сохраняется даже при расставании.. Да, может быть оно кажется чисто внешним, но связь настолько выверена и качественна, что даже при самой-самой медленной скорости связи - полученный объем информации превышает эмоционально психологическую возможность принять ее...

Равнодушие приходит... Не сразу, но безусловно приходит.. Только вот как - дождаться?

Но это об отношениях между людьми... Может же быть и так, что частью твоей жизни становится не человек, а работа... Работа, которой ты не только живешь, но и дышишь.... В которой как минимум несколько лет заключается весь смысл твоего существования... Когда привыкаешь нести ответственность не за одного человека, а за десятки, сотни.... Когда КАЖДЫЙ из них связан с тобой какой-то определенной, пусть даже и самой тончайшей ниточкой...

Ты уходишь по собственной воле, никто не заставлял, не принуждал... Уходишь не потому, что устала физически или морально... Уходишь даже не по финансовым соображениям, хотя безусловно это играет довольно таки приличную роль..

Ты уходишь потому, что это надо было сделать давно... Желательно - сразу, до. Еще - до того как. Никогда и никому нельзя позволять садиться себе на шею. Категорически нельзя идти туда, где привычка пользоваться людьми знаменита уже до такой степени, что входит в разряд анекдотов... туда, где исход - известен...

И вообщем-то это даже дается не так уж и сложно, все верно - всего лишь шаг. Но ты по прежнему помнишь все проблемы людей, окружавших тебя... Раз за разом отдергиваешь уже потянувшуюся руку от телефона, чтобы не позвонить - не спросить, не помочь... Стараешься не смотреть на календарь и не вздрагивать, просыпаясь среди ночи со страхом опоздать в подготовке очередного мероприятия... Методично пытаешься убирать подальше визитки, буклеты, награды - следы прошлой жизни.... А они все равно старательно и упрямо попадаются тебе на глаза...

Тот редкий случай, когда при уходе, категорически нельзя оставаться хотя бы даже самым маленьким краешком сознания... Необходимо сохранить лицо и выстроить наинадежнейший барьер. Здесь процветают интриги и сплетни и уйма народу будет стараться общаться только для того, чтобы попытаться услышать в голосе хотя бы одну, ничтожную печальную нотку... Для того, чтобы получить возможность раздуть ее как минимум до состояния паники и тщательно обсуждать на всех углах...

Хорошо хоть иллюзий особых не возникает, все иллюзии закончились давным давно... Ты прекрасно знала, что с тобой только те, кому от тебя что-то нужно... И ровно до той поры, когда это можно будет получить хоть в каком-нибудь виде... Поэтому, после твоего ухода, вдоволь насытившись сплетнями, бывшие друзья моментально исчезают в небытие...

Все нормально, на очереди следующий, не последний, да собственно и ты не была-то одной из первых... До тебя прошли многие... Прошли, отдав то, что могли, не получив взамен ничего вообще...

Единственное, что ты умудряешься из всего этого вынести это легкое чувство сомнительной гордости за то, что ты одна из немногих, кто ушел не только по собственной воле, но и сохранив хорошие отношения с единственным человеком, по статусу выше себя... Тебя не в чем упрекнуть. Абсолютно. Даже он понимает, что ты делала в разы больше, чем могла. Но это не такой уж и большой плюс. Особенно учитывая то, что это его понимание ровным счетом ни на что не влияет. Опять же - старая отработанная привычка - попользовался человеком - выброси и забудь. Ну, естественно до того момента, когда с него снова можно будет что-нибудь взять. Это да - это стандартное исключение из правил.

Одна из моих бывших подруг, когда ей не хотелось чем-нибудь или кем-нибудь заниматься обычно говорила "Это не моя история".

Не жалею. Ни о потраченных впустую годах и финансах. Ни даже о тех проблемах, которые мне еще предстоят впереди.
Ровно как и не секунды не жалею о том, что ушла.

Это совершенно точно УЖЕ не моя история. Но даже это не мешает мне иногда - вспоминать.




Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
761   6   0   0

Отнюдь не музейная экскурсия

И снова о том, что безумно интересно самой...

Отдых бывает разным... Кто-то часами валяется в отпуске на пляже, кто-то бесконечно фотографируется рядом со всякими диковинами, кто-то же предпочитает довольно таки интенсивный осмотр местных достопримечательностей своими собственными глазами... Ну и ногами, соответственно - благо формат получается достаточно насыщенный...

Мое - безусловно последнее... Бродить по незнакомым улочкам, смотреть на дома, заходить в музеи... Заглядывать в незнакомую жизнь изнутри...

В Москве не так уж много мест, куда я действительно люблю заглядывать... Разве что Исторический музей, в свое время я бывала там минимум пару раз в год...
Понятно, что за все годы жизни список достопримечательностей явно не состоит из одного пункта, но вот выделить в нем можно не так уж много...

А хочется необычного....

Например, еще когда мне только-только исполнилось 20 лет, мне показали действительно удивительное место.. Не знаю конечно, насколько сильна вероятность того, что оно существует сейчас, но тогда стало просто откровением....

Итак... Недалеко от Охотного ряда, в самом центре Москвы, нужно было повернуть в узкий переулок, пройдя сотню-другую метров вдоль стены какого-то старого и невзрачного дома и увидев рассохшуюся, обшарпанную подъездную дверь, заглянуть туда и сделав несколько шагов, пройти насквозь и выйти со стороны двора...

Такое ощущение, что ты попадаешь не просто во двор, даже не в другой город... Это уже другой мир... Италия... Настоящая маленькая Италия, именно та, какой ее можно увидеть на старинных гравюрах и в черно-белых фильмах, почти что дыхание средневековья...

Длинные очень узкие балконы с арками, расположенные по всему периметру двора, развешанное хозяйками белье... Их быстрая речь между собой, в тот момент, когда они то дело снуют между этими на первый взгляд довольно таки хрупкими сооружениями... Так и кажется, что этот двор живет отдельной, самостоятельной жизнью, вне времени и пространства...

Мне сейчас конечно уже несколько сложновато качественно описать ту, увиденную картину, но тем не мене запомнила я ее очень и очень надолго.. А еще очень гордилась "тайной"... Ну, ведь действительно, далеко не каждый сможет найти этот путь в прошлое...

Но это было давно... Сейчас же я вдруг неожиданно нахожу в сети целое, незабываемое, захватывающее дух Приключение... Вот именно так, с большой буквы... Удовольствие конечно дороговато, сейчас для меня так просто вообще немыслимо, но когда-нибудь я обязательно туда попаду))))

И это путешествие не по Москве... Это путешествие под ней, по коллектору реки Неглинки, одной из когда-то давным давно крупнейших рек в городе...


Она защищала московские крепости от врагов. Почти 200 лет назад она была убрана в огромную трубу. Память о ней хранят московские улицы: Неглинная, Кузнецкий мост, Трубная.
До сих пор река-невидимка течет под Москвой. Течет в коллекторе, который представляет собой интереснейшее инженерное сооружение с двухсотлетней историей.

Этот маршрут проходит по руслу реки от Цветного бульвара почти до Александровского сада и обратно. Его же однажды проделал Владимир Гиляровский и описал в своей книге “Москва и москвичи” " (с)

Это возможность вместе с диггером пройти почти что тайными тропами по подземным сооружениям... Выдают и снаряжение – сапоги из комплекта химической защиты, перчатки и фонарик.

Так что теперь, в моем личном списке "хотелок" это один из самых первых и вкусных пунктов))) Когда - это уже совершенно другой вопрос, но что обязательно - однозначно.



user posted image


Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
789   3   0   0

Тишина

И все-таки, сегодня ночью у меня получилось уловить это ощущение постоянного оттягивания сна... Дело не нежелании заканчивать сегодняшний день, вовсе нет...

Когда-то я написала, что лучший отдых это тишина, у которой нет ничего за спиной. Тишина, когда нечего опасаться, когда в отсутствии звуков не присутствует никакой затаенной угрозы, в какой-то определенный миг нарушить ее по своему , а не по твоему желанию.

Ночь - это именно это время. Время тишины. Все, что могло случиться - уже случилось. Все, что еще нет - произойдет никак не раньше, чем утром, пусть бы даже и самым ранним...

Но сейчас - просто спокойно... Несколько часов, в которые совершенно точно не надо никуда спешить и что-то решать... В которые твое будущее предопределено самым простым и незатейливым образом - уютная постель, мягкая подушка и теплое одеяло... И может быть даже какой-то особо красочный сон... Ну, это уж как повезет)

И именно это время, именно это состояние, хочется растянуть до бесконечности...



Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
826   4   0   0

Перед сном...

Поздно... Может быть и не так, чтобы уж совсем, но завтра рано вставать.... Все, что нужно сделать - сделано, даже какой-то общий план дел вроде бы составлен на ближайшее время, я же вместо того, чтобы честно отправиться спать, по прежнему сижу и бессмысленно листаю страницы Сети... Думаю...

Думаю о том, что когда хочется спать мы почему-то так упорно оттягиваем этот момент, как будто боимся, что это последний вечер на свете...

Вот сколько раз замечала, просыпаешься утром с одной единственной мыслью, что как только вернешься с работы домой - тут же спать... Просто немедленно и без всяких даже самых мало-мальских проволочек... Желательно бы даже без ужина и уж совершенно однозначно без интернета... Ну, здесь подразумевается заход в Сеть именно с ноутбука, ибо отказать себе в этом удовольствии с телефона, я вряд ли смогла бы даже под какой-нибудь изощренной пыткой...

Маршрут выверен до последнего пункта - входная дверь, ванна-душ, постель... Все предельно лаконично и четко - ничего лишнего...

И весь день, каждый его час, чуть ли не каждую минуту, с огромным трудом заставляя себя не засыпать прямо на ходу и поглощая чуть не литрами крепкий кофе, ты живешь одной и той же надеждой на вечер... Сегодня, это случится сегодня - я наконец-то высплюсь...

Ага, сейчас, как же) Почему-то, как только ты возвращаешься домой, благие намерения точно так же честно отправляются в топку, в угоду... Ну, допустим в угоду собственному, очередному неблагоразумию...

И это естественно, будет ужин... И максимум на что хватит совести, это на считанные доли секунды вспомнить о том, что есть на ночь вредно...

Конечно же, будет Сеть, хотя там совсем. ну вот абсолютно ничего нового, ты заходила туда с телефона в метро, буквально какой-то там час назад...

Может быть просмотр какого-то небольшого кусочка ранее скачанного фильма...

Будет время на то, чтобы получить возможность хоть ненадолго, но выключиться из общей и собственно личной повседневной гонки за чем-то призрачным... Такой небольшой, но ужасно уютный островок домашнего равновесия...

И даже, когда ты все-таки доберешься до постели, время сна еще не придет, потому что опять же в руках телефон... И несмотря на отчетливейшее понимание того, что до подъема остались считанные часы и и совершенно невозможно слипающиеся от усталости глаза, ты все равно упрямо не засыпаешь.... Может быть просто потому, что еще не готова смириться с тем, что этот день уже завершен...

Привычки не меняются...Даже сейчас, когда вся моя работа лишь частична и временна, я все еще сижу здесь и пишу....

А еще.... Еще я много-много лет перед тем, как заснуть стараюсь не просто вспомнить, что хорошего случилось за день.. Нет... Я стараюсь снова это почувствовать, пусть хоть на миг, но ощутить именно те эмоции, которые были во мне...

Сегодня - смешно... Нет, ну вот правда смешно) Метро, вечер, час пик... Захожу в вагон, продвигаюсь чуть-чуть подальше от входа, достаю телефон и начинаю читать... сидящий передо мной мальчик, после легкой заминки встает, освобождая мне место... Я только успеваю бросить взгляд, обратив на это внимание - с другой стороны появляется совсем молоденькая девочка, тоже заметившая свободное местечко... Замечая меня и понимая ситуацию она тут же замирает, останавливаясь... Далее мы дружно предлагаем друг дружке присесть - в этом курьезном поединке побеждаю я) Причем, все то время когда я продолжала читать, мне с трудом удавалось сдержать улыбку на лице... Ну вот еще, рано меня в старушки записывать))))
Наверное первый раз я стояла в метро с ТАКИМ удовольствием)))))

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
862   8   0   0

Послевкусие Праздника....

Вот так вот молча сидишь и смотришь на телефон... Время от времени тык пальчиком в кнопочку, экран загорается, на нем снова пусто - тебя никому не надо....

Иногда ты никак не можешь подобрать нужных слов... Нет, не для того, чтобы сказать их кому-нибудь, говорить-то собственно и некому... Но даже для того, чтобы просто написать, слова ведь тоже нужны, верно? Вот только вопрос - какие....

Странный праздник Восьмое Марта... Всю жизнь совершенно неестественно странный... Может быть так было и не совсем всю жизнь, впервые я обратила внимание на эту неправильную закономерность только где-то около шестнадцати лет... Зато потом, год за годом, упорно убеждалась в ее неоспоримости...

Когда-нибудь я расскажу и об этом, но не сейчас...

Обычно я говорю, что не люблю этот день, но это конечно же только слегка завуалированная полуложь - полуправда... Для меня это скорее ежегодно традиционное отмечание несбывшихся надежд... Причем, как правило, в довесок с еще каким-нибудь особо неприятным сюрпризом...

Со временем я уже абсолютно точно знаю , надо быть готовой к тому, что что-нибудь случится... И не надеяться, вот ни в коем случае не надеяться...Но почему-то, каждый год упрямо жду какого-то чуда... Даже смешно, вот совсем уж вроде взрослая девочка - все чудеса, которые могли случиться уже давным давно случились со всеми исходящими из них вовсе не ожидаемыми последствиями, наивная вера в Сказку давным давно иссякла... Вроде бы надо уже научиться понимать, что впереди только стандартно скучный, заунывный серый реализм... Ан нет... Девочка же упрямая...

Говорят, что любовницы тяжелее всего переносят одиночество праздничных дней, когда любимый человек, ну вот совсем никак не может быть с ними рядом... Потому что есть семья, жены, дети, родные, близкие... Другая жизнь... Удел же второй женщины жизни только молча и обреченно ждать... Может быть радуясь за него, может быть огорчаясь из-за себя... По разному... Но одинаково страшно...

Мне кажется, я знаю основную причину.... Непреодолимая стена одиночества... Четкое понимание того, что так будет всегда. Что иначе не может быть просто в принципе, никак, никогда, никаким образом... Надеяться в этой ситуации хоть на что-то - редкий по своей извращенности мазохизм....

Да, у этих женщин нет выходных... Но, несмотря на всю тяжесть этих праздничных дней - есть, все-таки есть намного более счастливые будни...

А если... Если и вот этого нет? Есть дни, насыщенные рабочими хлопотами или же заполненные пустынным вакуумом.... Есть вечера, субботы, воскресенья, праздники... Время, когда в твоей квартире с такой не особенно-то и мудреной ухмылочкой на лице царит тишина... Тишина покоя и равнодушия.... Да вообщем-то и верно, если от тебя никому ничего не надо, то и сама по себе ты уж совершенно точно никому не нужна... Замирает электронный почтовый ящик, молчит телефон...

Со временем ты начинаешь привыкать к этому постоянному молчанию и даже прикрываешь вторую дверь, чтобы не слышать звуки приезжающего лифта и чьих-то шагов на лестничной клетке, ты точно знаешь, что это не к тебе...

А вокруг царит жизнь... На работе мужчины дружно поздравляют сотрудниц привычными букетиками мимозы или тюльпанов, произносят незатейливые тосты за бутылкой вина или же, не заморачиваясь, довольствуются каким-нибудь большим незатейливым тортом и кофе-чаем...

Все разговоры только о поздравлениях и о том, что еще ждет впереди, до праздника почти целых два дня....

Ты все еще без постоянной работы, сидишь дома у ноутбука, читая все эти предпраздничные обсуждения и честно ставишь "лайки" под особо понравившимися постами... Кажется ждешь... Ждешь, вместе со всеми...

Потом приходит вечер... Это вечер накануне праздника... Такая своеобразная грань между выдумкой и реальностью... Ты все уже знаешь, все чувствуешь, но вместе с тем все еще продолжаешь на что-то надеяться... А ну, как вот утром возьмет, да случится чудо...
И даже занимаешься какой-то подготовкой к общему празднику - нужно привести квартиру в порядок, да и себе отнюдь не грех почистить перышки особенно тщательно...

Ты ложишься спать и даже еще улыбаешься.... Улыбаешься, тщательно загоняя в самую глубину себя уже неотвратимо подступающие предательские слезы...

И приходит день... День, который абсолютно ничем не отличается от других точно таких же дней... Тишина... Ровная, обычная, давно знакомая тишина....

Приходят несколько поздравительных рассылок от посторонних людей, у которых по прежнему сохранился в базе твой телефон... Еще несколько смс-ок от старых, но очень далеких друзей... В них даже собственно и нету какой-то особенной теплоты, мы просто привыкли поздравлять друг друга, но это совсем не так уж и плохо...

Тишина... Ты понимаешь, что можно оторваться от компьютера и куда-то поехать погулять... Одной? нет, только не сейчас, не сегодня... Не тогда, когда все вокруг - вместе...

Можно сходить и купить самой себе цветы... Но ты моментально и резко, если не сказать зло - отворачиваешься от этой идеи... Не можешь... Просто - не можешь... Не сегодня... Да и с деньгами, мягко скажем - не ах....

Можно охладить в морозильнике водку, благо в свое время, все кажущиеся неисчерпаемыми запасы коньяка давно исчезли... Заглушить тоску, начать писать стихи... Деланно улыбаться... Алкоголь помогает ненадолго, но уж очень хорошо снимает барьеры... Но не хочется, ты знаешь что потом тебе станет еще больнее...

Так что ты просто сидишь и читаешь то, что пишут другие... Вот так вот со стороны, наблюдая за общим, но чужим для тебя праздником...

Впрочем, есть и то, что время от времени доставляет тебе улыбку... Виртуальные подарки - картинки... Ну вот, теперь грех жаловаться - цветы есть и у тебя))) Если бы только те, кто их дарит, знали, насколько неимоверно дороги эти придуманные радости... Как здорово чувствовать, что кто-то здесь не забывает и про тебя...

Но все-таки, в какой-то момент, когда чужое внимание как-то по особому вдруг тебя трогает, ты срываешься в слезы, не в силах справиться с этим нахлынувшим одиночеством и рыдаешь взахлеб, в голос.... Но не всегда же быть сильной, правда? Через какое-то время успокаиваешься, все снова идет своим чередом....

И проходит день, он почти уже завершается и вроде бы даже можно уже надеяться, что в этот раз обошлось и не случилось никаких дополнительных "радостей"... Но раздается звонок... И после недолгого разговора по телефону, совмещенного даже с дежурным поздравлением, ты понимаешь, что вот оно... Не обошлось... Работа, на которую надеялась в последние дни и уже даже дала на нее согласие - вдруг моментально уходит в небытие... Нет, тебе не отказывают, тебя просто банально ставят в те условия, в которых ты уже вынуждена отказать сама... Отказать, как бы эта работа не была нужна... Потому что, даже пытаясь заниматься бесконечно бессмысленным самоубеждением и закрывая глаза и все допустимые оставшиеся чувства на то, что видишь, но видеть не хочешь, но все равно есть предел даже для этого...

Этот предел наступает не седьмого, не девятого... Он наступает именно в праздничный день... Одна радость - хорошо, что к вечеру...

Пора бы уже и спать... Слезы выплаканы, решение принято, плюсики за подарки еще не расставлены...

А потом будет еще целый длинный год впереди... Год надежды на то, что несмотря на все заклятия этого давно заколдованного круга, все-таки найдется тот, кому ты вдруг окажешься нужна ..... что кто-то, улыбаясь, разбудит тебя утром со словами - "С добрым утром, душа моя..." И на столе будет стоять букет свежих цветов... А впереди, еще целый длинный и счастливый день - вместе....





user posted image

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
862   7   0   0

Москва с высоты птичьего полета

Уже обещала, что буду выкладывать то, что периодически проходит у меня перед глазами и очень нравится самой...

Сейчас - о Москве... Я родилась в ней, до трех лет еще успела пожить на Люсиновской улице в бывшем собственном доме... Семья принадлежала к купечеству второй гильдии, постоянный определенный достаток имелся, но с революцией, конечно же это равновесие было нарушено...
Из всего дома нам оставили всего две комнаты...

Все, что я помню помимо них - это бесконечную лестницу (это неудивительно, я была совсем маленькой и любой подъем мне казался практически бесконечным); огромную кухню, видимо переделанную из какого-то зала; крошечную комнатку, принадлежавшую какой-то старушке (особенно меня привлекали 7 белых слоников, расположенных на полочке рядом с ее кроватью).... И собственно, сам двор, который дворник, уж не знаю по обязанности в то время или по привычке, каждый раз тщательно запирал на ночь...

В оставленном же нам помещении, помнится только массивная мебель черного цвета... Именно там располагался обеденный стол, под который действительно можно было "ходить пешком"... Позже, уже перед самым переездом, мебель предлагали отдать в музей, прабабушка вроде даже и согласилась, но в самый последний момент в дереве было обнаружено что-то по типу жучка и все, естественно отменилось...

Сохранилось всего три вещи... В квартире прабабушки крошечная этажерка, на которую можно поставить от силы 2-3 флакона с кой-нибудь туалетной водой, огромное широкое зеркало во весь рост у моей матери и единственное, что досталось мне это вот такая вот морда черта ( фотографии внизу, после видео)

Понятно, что вид уже малопрезентабельный, но я до сих пор не могу найти удачное место для того, чтобы ее повесить...

В моем уже более позднем детстве, доска была прибита в комнате над антресолью и я иногда даже разговаривала с этой маской, когда меня насильно укладывали в кровать, а спать еще не хотелось...


Что было дальше? Стандартные обычные квартиры, обычная жизнь, но здесь не о том...

Я выросла в Москве, но всегда безумно хотела в Питер... Когда-то даже пыталась уезжать, но через полгода вернулась... Мне проще там, чем здесь... Но вот - все время не складывается...

Я не очень люблю Москву... Так получилось, хотя мне и не на что на нее обижаться...

Но... Даже здесь я иногда встречается то, что способно тронуть и мое достаточно равнодушное сердце...

Два мира... Пронизанные атмосферой старой эпохи фотографии Крутицкого подворья в Москве и потрясающее видео, снятое с высоты птичьего полета... Мне безумно нравится и то и другое... Но - ближе, намного ближе первое....

Снимала и фотографировала, разумеется не я, так что у всего есть свои законные правообладатели)

Видео, часть первая:







Видео, часть вторая:





Фотографии Крутицкого подворья (взято с ФБ):

К сожалению не получается выложить отдельно, так что смотрим по клику на фотографию мордочки черта)

user posted image


Читать все комментарии (7)

0
ответить
Блоги
offline
777   3   0   0

О сайтах знакомств.

Как и обещала ниже, выкладываю одну из своих старых дневниковых записей...


Иногда задумываюсь, почему мужчины определяются в своем выборе только по внешности... Увидел, постучался, предложил познакомиться - не сделав ни малейшей попытки заглянуть в профиль, прочитать общее, автопортрет, дневник.. Хотя бы попытаться понять, чем живет человек, что чувствует.. Неужели неинтересно? Да и определиться проще, есть ли вообще смысл начинать общение, нужно ли..
Что может сказать фотография? Например, в моем случае, могу с уверенность ответить - ничего. Просто - ничего. Никогда не отличалась фотогеничностью, фотографий за последние несколько лет от силы десяток и абсолютно разная на всех. И в реале - другая. Может быть потому, что на снимке не видно эмоций, мимики.. Не знаю.. Но не одна ведь я такая, верно?
Способов познакомиться множество, но их общепринятая стандартизация иногда убивает.. Дежурный комплимент - иногда дежурная пустая банальность.. В которой за версту видно, что произносится она при каждом удобном случае.. В лучшем случае это достаточно хорошо придуманная домашняя заготовка, но и она предназначена для всех, а не для тебя одной.
Неужели не скучно самим?
Может быть поэтому, для меня, знакомство здесь, напоминает обычнейший рынок... Здесь не ищут людей, тех самых, которые человеки, не ищут близких душ, не ищут любимых.. Ищут объекты. Подошел внешне - хорошо. Договорились встретиться без долгих прелюдий ( то есть без дополнительной "пропарки" мозгов), так вообще отлично. При встрече не обнаружилось никаких неприятных эмоций - чудесно, незамедлительно прыгаем в койку и о, да!, если все совпадет и сложится, мы будем строить любовь..
Интересно, почему я в это не верю?
Нет, эту короткую цепочку вполне можно и достаточно красиво обставить - чуть разнообразить слог, добавить налет романтизма и прочее, прочее, прочее.. Но ее сущности это не изменит ..
Что это? Обычнейший съем или прозаическая лень, интересоваться чьей-то душой?
Мужчины, Вы разучились быть искренними или просто так удобнее?
Удобнее не вдаваться в чьи-то проблемы.. Удобнее откровенно зевать во время общения в чате.. Удобнее жить легко и непринужденно, не оглядываясь на чьи-то чувства и ощущения..
Не заморачиваясь.
И снова о той знаменитой корове, которая спросила " А поцеловать" И снова хочется заменить ее фразу на сокровенное " А поговорить?"
Зачем встречаться, если нам не о чем разговаривать здесь. Ну, вот совсем не о чем. Вообще. Что изменит реальное общение, если мы изначально неинтересны друг другу.
Уже привыкла, при предложении познакомиться сразу предупреждать, что секса я не ищу. ищу общения.
Почему-то)))), после этой фразы 60 процентов только что томившихся от неподдельной страсти воздыхателей, тут же уходят в небытие.
10 процентов пытаются доказать, что и они не ищут здесь ничего такого, - "но вот а вдруг после встречи нам незамедлительно захочется пойти заняться сексом? Подумайте, давайте попробуем".
5 процентов откровенно хамят в ответ. Только что ты была и прелестью и сплошным очарованием и вот уже скатилась до стервозус обыкновеникус. Это в лучшем случае.
10 процентов пытаются поддержать вяло сопротивляющееся знакомство, но хотя оно от недопонимания и несовпадения интересов и характеров, буквально задыхается на глазах.
Остается, сколько там? Пятнадцать.
Из них десять, и искренне спасибо Вам, дорогие мои за честность, пишут сразу, что жаль, но они принимают чужую точку зрения, даже если она им не подходит и желают удачи. Иногда даже чувствуется , что от души.
И только пять, ничтожно малые последние пять процентов вдруг превращаются в тех, с кем действительно хочется разговаривать.. С кем вдруг неожиданно легко и спокойно, даже в том случае, если день выдался ветреным и пасмурным, да и настроение сложное.. С кем чувствуешь, что ты ИНТЕРЕСНА.. Вот, сама по себе.. Со всеми "тараканами" и сложностями.. С кем можно быть той, которая есть в действительности, не играя в себя или в условности... С кем можно быть откровенной, не боясь напугать.. С кем хочется смеяться, шутить, разговаривать по душам.. С теми, кто ИНТЕРЕСЕН тебе.. И как здорово, что это обоюдно)))))

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
943   6   0   0

Первая и последняя встреча...

Вот все думаю, ну неужели за последние годы, я стала настолько придирчивой? Думаю, но совершенно ничего не могу с собой поделать....

Что важно в человеке, с которым видишься в первый раз?

Понятно, что я давно ни во что не верю, но так же понятно, что все равно не хочется совсем уж опускать руки, и периодически я хоть с кем-то, но все-таки общаюсь...

Лавпланет.... Пять лет редкого ведения дневника и достаточно постоянное чтение нескольких дружественных блогов... За все эти годы встреч было крайне мало, все разовые, никогда не заходившие куда-то далее кафе и сами по себе - совершенно ни о чем... Только два человека мне стали почти друзьями... Один - отличный блогер, со временем перебравшийся на Фейсбук, второй бывший автогонщик, которому потребовалась два года тяжелого и упорного поиска, чтобы наконец-то найти себе жену...

Чуть позже, выложу старую запись оттуда, все расписано подробно и более, чем понятно...

Единственным дополнительным развлечением там, для меня был подъем анкеты в те вечера, когда на душе было особенно нехорошо... Понятно, что в основе своей на эту рекламу собирались малограмотные ловцы редких и опять-таки одноразовых ночных развлечений, но периодически попадались и довольно интересные личности, с которыми хотя бы, было можно просто пообщаться в переписке... Иногда она велась, даже какое-то довольно-таки, продолжительное время....

Был даже случай, когда проснувшись ночью, я долгое время не могла заснуть... Среди всеобщей толпы, нашелся таки один человек, с которым у нас не было ровным счетом ничего общего, кроме точно такой же, внезапно подкравшейся бессонницы... Мы созвонились, с полчасика довольно таки мило пообщались до того момента, как и у него и у меня уже начали закрываться глаза и попрощавшись, честно и навсегда разошлись в разные стороны...

В последние же пару лет, это занятие было мной абсолютно заброшено, что нисколько не помешало самой ситуации вдруг неожиданно активизироваться как-то само собой...

Итак - две встречи. Первая - совершенно неожиданная для меня, спонтанная переписка, оба помешаны на машинах - моментально нашлась тема для разговора - решено, мы встречаемся) Сама двухчасовая встреча - все более чем прилично, честно погуляли под ручку под фонарями вдоль набережной, под руку - не в силу именно желания, скорее виной дичайший гололед... О кафе речь и не шла, оба без денег - о чем я сразу же предупредила и нашла в нем ответное понимание) Ничего - прогулка однозначно на пользу) Все прекрасно. Никаких домогательств, безропотно отвез домой, честно чмокнул в щечку на прощание. Идеал?

Я мучилась угрызениями совести минимум два дня, Мне даже честно было стыдно, хотя прекрасно в душе понимала, что это абсолютно необоснованно... Два мира... Вот два разных мира и все тут. И мальчик в целом-то хороший, ну вот честно - чувствую я людей... Но... Человек приезжает на встречу на машине, прямо с работы... Работает а автосервисе, встреча первая, вроде бы важная, а вот переодеться заехать домой не счел нужным... Хотя живем мы рядом, за полчаса он бы не только переодеться, но еще и душ принять успел. В итоге, я возвращаюсь домой ВСЯ, насквозь пропахшая сгоревшим машинным маслом, бензином и еще бог знает чем... Передние зубы у мальчика отсутствуют почти полностью - часть потерял еще в юности, остальные выбили совсем недавно...
Еще? А еще полнейшая апатия к жизни... Он водитель, работает им всю жизнь, в тяжелые времена переключаясь на автосервис... Все устраивает. Единственное хобби это ходить бить морду молодым чеченцам у себя " на районе"... Самое большое развлечение, это те места, куда он возил отдыхать своего начальника.... Говорить, если не о машинах, совершенно не о чем, да он собственно и молчит. Понятно, что ему действительно интересно то, что говорю я, а рассказываю я выборочно, делая скидку на его некоторую неосведомленность... Но не могу же я говорить вечно одна?

Вторая встреча.... Дня три назад, неожиданно завязывается разговор с новым знакомым. Вчера - интенсивность достигает апогея, мы взахлеб разговариваем - переписываемся чуть ли не до четырех часов утра, причем к концу этого времени автоматически переходим на ты...
Я - в восторге. Редчайший случай - человек умеет при знакомстве обратиться на Вы, грамотен, с довольно таки неплохим слогом, смайлики использует редко и исключительно по прямому назначению... Все, что настораживает, это то, что Скайп он установить не может в силу того, что есть рабочий аккаунт и он не может добавить меня туда, создать новый - сходу не получилось, аська - зло, поскольку там полностью открытая для всех информация и даже фотографию я получила только уже к глубокой ночи и то, сделанную с планшета... В остальном - полная скрытность. Опять же делаю скидку, на то, что не все люди настолько открыты, как я и честно соглашаюсь попить завтра кофе.

Несмотря на данный мой номер телефона, заезжая за мной он сообщает о том, что приехал не по телефону, а опять таки через чат лавпланет... Едем в Шоколадницу... Накануне он предложил выбрать что-то из сетевых кафе...По дороге он упоминает в качестве потенциального места для кофепития близко стоящий Макдональдс... Говорю, что для меня это все же как-то чересчур, впрочем он слава Богу, не настаивает...
Ах да, мне честно был подарен небольшой букетик тюльпанов, что в целом довольно таки приятно...
Приходим в Шоколадницу, заказываем по одному кофе, денег у него мало, это понятно, но к его чести , мое предложение поучаствовать в оплате мероприятия, остается отклоненным... Что впрочем, не мешает ему в процессе общения, попросить меня поделиться с ним напитком из моей чашки. Час общения, после чего он едет к маме, но предлагает мне встретиться попозже и продолжить разговор... Соглашаюсь, но предупреждаю, что речь не будет идти о визите ко мне домой и по времени я немного ограничена - в девять уйду в бассейн... Если честно - планирую позже найти причину для отказа.

И снова тот же вопрос - идеал? Ну, чего тебе в этом-то случае не хватило?
Не хватило. В первую и основную очередь не хватило, как ни странно обычной чистоплотности. Оказывается для меня полностью неприемлемо, когда на человеке не только старая, помятая и совершенно истрепанная одежда, но когда она еще явно и не первой, отнюдь далеко не первой свежести... Запах кстати, преследует меня до сих пор... Плюс еще в машине не только бардак, это бы я поняла, сама много лет возила с собой все, что можно и что нельзя - работа обязывала... Не просто она грязная... В машине еще и полностью, напрочь, до кислоты прокуренный салон...
Я достаточно спокойно отношусь к запаху табачного дыма, хоть и не курю сама, но в этом случае почти что и задыхалась...

Вот, получается опять... Первая встреча? Неужели было сложно хоть как-то привести себя в порядок? Не счел нужным. Просто не счел нужным, для человека это просто обычное, нормальное состояние...

Сразу вспоминается бывшая знакомая, проработавшая со своим мужем более 15 лет с ним бок о бок на конюшне... Далее развод. После первого дня на новой работе она позвонила мне в состоянии полного шока и сказала, что только теперь понимает до чего она докатилась... За эти 15 лет, она впервые находилась в коллективе, где от мужчин пахло не лошадьми, а туалетной водой...

И в дополнение... Какая все же разница - фотография человека и живое общение... На фото - все более, чем прилично... По общению в переписке - аналогично... Когда же ты потом заглядываешь человеку в глаза, видишь их бегающую мимику и дешевую похотливость улыбки и понимаешь, что помимо своей нечистоплотности, этот человек в первую очередь нацелен именно на "скоротать" вечерок... Все. Тупик.

А знаете о чем я думаю уже ПОСЛЕ всего этого? Как ни странно о том, что несмотря на разочарование сегодняшнего дня, вчера мне все же удалось уцепить свой кусочек удовольствия от вчерашнего общения) Пусть бы, как теперь уже понятно и одноразового.))))

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
786   8   0   0

"Машенька и Медведь"

Навеяно предыдущими "девочко-дневниковыми" воспоминаниями...

Большие девочки, в сущности своей, совершенно не отличаются от маленьких... Все точно так же, все на своих привычных и правильных местах, ничего не изменилось - просто девочки выросли и стали смотреть на мир чуточку с другой стороны...

Проходит время.... Потихонечку они превращаются во взрослых, уверенных в себе, умудренных нелегким жизненным опытом женщин, но на самом деле по прежнему остаются наивными, трогательными малышками...

Мы просто не хотим в этом признаваться самим себе)

И может быть именно поэтому, как и в детстве, упорно убеждаем всех вокруг в своей безукоризненной взрослости?)

Мы по прежнему любим мягкие игрушки.. да-да, даже если самым тщательным образом это скрываем) И даже иногда покупаем их себе сами... Наверняка, для многих из нас очень знакомое ощущение, когда проходя мимо очередной витрины мы вдруг видим какого-то особо беззащитного зайца или медведя, который всем своим видом не просто просит, а буквально умоляет нас спасти и забрать его отсюда домой... И ведь забираем же)
А когда нам в очередной раз дарят что-то мягкое и пушистое, мы чисто инстинктивно выбираем для него в квартире место поудобней, усаживаем и зачастую еще и гладим, проходя мимо... Пусть бы и только пару раз в год)

Мы по прежнему ведем дневники и сохраняем на память чьи-то понравившиеся фразы, пусть бы даже и только в виде статусов или подписей) Иногда - мы даже пишем стихи....

Мы по прежнему обожаем по сто раз на дню переодевать своих кукол или бесконечно придумывать им новые наряды... Что с того, что вместо кукол уже вполне могут быть наши дочки или внучки, а то собственно говоря и мы сами? И пусть даже и нет возможности покупать все это на самом деле, воображение-то остается с нами всегда) Кто из нас не мечтал с закрытыми глазами, в каком ослепительном платье появится на ближайшем корпоративе? Кто буквально часами не продумывал этот наряд во всех тонкостях и деталях, а в итоге все равно пошел в том, что нашлось в шкафу? Ну, может прикупив для оживления, какой-нибудь несложный аксессуарчик? Потому что деньги пришлось истратить на что-то гораздо более нужное...

И да, вот обязательно - да, мы по прежнему привыкли отдавать свою единственную конфетку тому, кто нуждается в ней больше, чем мы... Хотя, вполне может быть и так, что больше - это только на наш взгляд....

И до слез трогает простая мужская забота о нас.... Я не о цветах и конфетах... О том, когда кто-то помогает застегнуть непослушную молнию на сапожках или массирует усталые за день ножки, обнимает, прижимая к себе и гладит по головке...

"Маленькая моя" - поистине волшебные мужские слова.... Если необходимо, чтобы скрученные в комок нервы наконец-то расслабились - нужно немного... Всего-то несколько минут тишины....Чтобы обняли, позволили зарыться лицом в плечо, покачали - побаюкали в своих надежных мужских ладонях... И еле-еле слышным шепотом, куда-то в волосы, в макушку - " Маленькая моя..."

Да, мы сильные... Что поделать - нас приучили.... Может быть это не так уж и плохо, но мы же помним, что в первую очередь нужно стараться быть просто собой... Быть...Не казаться, а просто быть... А значит иногда можно себе и позволить небольшие женские слабости... И когда мы наконец-то понимаем это, в нашу жизнь приходит большой и добрый волшебник... Именно тот, который всего-то двумя незатейливыми словами способен вернуть нас в детство...

И дописав последние строки своего дневника, одна из этих девочек отправится спать... У нее нет возможности завести кошку, которая бы умиротворяюще намуркивала какую-нибудь засыпательную песенку, а взять с собой в постель игрушку она постесянется даже перед самой собой... Свернувшись на кровати маленьким, одиноким клубочком, она поплотнее закутается в холодное одеяло, закроет глазки... И засыпая, будет представлять себя в такой надежной, такой теплой и уютной охапочке, вполне себе такого реального, большого и замечательного медведя.... И совершенно неважно, как его будут звать или когда он наконец-то найдется.... Важно то, что рядом с ним она наконец-то, сможет хотя бы на время, ну пусть хоть на один единственный миг забыть о том, что она давным давно уже - взрослая...


В действительности, каждой Машеньке, пусть даже самой-самой взрослой и самостоятельной, все равно обязательно, просто всенепременнейше, нужен свой собственный любимый Медведь...
Что поделать, такие уж волшебные законы у всех сказок на свете))


user posted image

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
796   8   0   0

А собственно, зачем?

Конечно же, я про дневник...

Почему-то, как минимум больше двух третей моей жизни казалось, что это исключительно подростковое "девочковое" занятие... Ну, как кто-то может и вспомнит - заполнение всяческих анкет, составление песенников и ведение прочих наивных радостей, младшего школьного периода.. Хотя, может быть сейчас, подобное развлечение уже только в памяти и осталось, все-таки на дворе совсем другая, намного более технологичная эра)

Безусловно, в моем активе тоже присутствовали все вышеперечисленные удовольствия)

Были анкеты, с каким-то невообразимым количеством совершенно однотипных пунктов, кстати очень напоминающими некоторые современные психологические тесты... Особенно каверзными в них считались вопросы по типу " а кто из девочек/мальчиков в классе тебе больше всех нравится". Предполагалось, что ответы будут убивать сразу двух, трогательно отползающих в очередном приступе сентиментальности зайцев, выявляя с их помощью не только потенциальных воздыхателей, а заодно и соперниц) Надежды оправдывались достаточно редко, на эти вопросы, уже даже в детском возрасте, мы все прекрасно умели находить разнообразные, уклончивые ответы...

Были песенники, куда почему-то записывались не столько песни, сколько наивные четверостишия о любви, чаще всего достаточно коряво составленные, хотя впрочем, периодически встречались и даже цитаты, не только вполне известных авторов, но даже и классиков) До сих пор помню, как мой дядя, который был старше меня на 11 лет, хохотал в голос буквально до изнеможения, вслух и с выражение, зачитывая самому себе, сохраненные мной любовные перлы. Кстати, что в достаточной степени забавно, некоторые из этих перлов я до сих пор встречаю в Однокласниках, причем это явно не лучшая их часть...

Было бы абсолютно несправедливым, не упомянуть здесь про выпускаемую мной в течение где-то полугода, газету "Зеркало". Название, да и сама идея были моментально выцеплены из книги, после прочтения Республики Шкид и тут же претворены в жизнь)
Учитывая, что мать моя была художницей и слова - ватман и пастель, были мне даже в самом раннем возрасте отнюдь не чужды, газета выходила вполне себе широкоформатной и даже частично цветной) Что я туда писала - вспомнить уже к сожалению, не смогу.... Но честно все делала сама, без всякой посторонней помощи... Впрочем, как показывает практика - творчество штука довольно таки заразительная...

Тот же дядя, насмотревшись на мои изыски, начал выпускать уже свое собственное издание под названием "Пупс" ) С чувством юмора у него было все в порядке, в тактичностью видимо тоже, поскольку смеялись мы над его заметками вместе, а не обиделась я, насколько мне помнится, ни разу...)

Ну и дневник, конечно же, сам дневник... До сих помню, что это была общая тетрадка за 48 копеек, 96 листов, с обложкой красного цвета... Я даже какую-то наклеечку с голографией туда умудрилась приспособить, благо дед достаточно много всего притаскивал с разного рода выставок...

Задумывался дневник, как некая страдальческая ода, написанная частями, но посвященная одному и тому же, увы, отдаленному от меня объекту... Но вот тут уже нашла, что называется, коса на камень... Если все остальное я делала, писала, заполняла, вела с энтузиазмом и удовольствием, то дневник почему-то воспринимала, как некую необходимую, но ужасно скучную обязанность, в результате чего, записи там появлялись более, чем нечасто... Помню еще, что меня очень смущало, что каждый раз писать приходилось ровно об одном и том же - в те годы у меня еще явно не было большого словесного запаса для письменного изливания собственных чувств....

Дневника хватило на несколько лет, чуть ли не на десяток и он честно затерялся в процессе переезда, при разводе с моим первым мужем... особо я о том не жалела....

А дальше прошло много-много времени....

Вокруг меня очень много людей, которые о чем-о пишут.. Пишут постоянно, иногда для себя, иногда для других... Некоторые из них являются моими хорошими знакомыми... Когда я смотрю на объем их творчества у меня честно начинают дрожать коленки от страха, потому что я понимаю, что столько и в таком потрясающем качестве, писать я не смогу никогда в жизни)))

Здесь - форум. Куча тем, с возможностью писать по собственному выбору в каждой, практически до бесконечности... И тем не менее, я никогда не любила это делать... Все равно, каждый раз получается излишне откровенно... Да и опять же, при моей стойкой нелюбви к спорам в любом виде и проявлении, сознательно нарываться на обсуждение просто случайно высказанного мной мнения... нет уж, увольте...

А вот тут в блоге, это уже "норка" по мне))) Здесь спокойно, уютно и по домашнему))) И что самое главное, в комментариях обычно отмечаются только те, кому я сама или мои мысли действительно интересны...

Итак:

У меня нет желания посвящать свои записи кому-то одному, да и собственно говоря, не по кому мне особенно-то и страдать) А что самое важное, еще и не хочется) Хотя о личном, иногда даже интимном, подозреваю здесь будет написано очень и очень много...

У меня нет желания описывать свои ежедневные действия в формате отчета, хотя подозреваю, что такое вполне может и случиться...

У меня нет желания заполнять какие-то анкеты, но иногда мои записи будут напоминать банальный перечень моих привычек или же широкий спектр разнообразнейших настроений...

У меня нет желания постить сюда безумное количество картинок, клипов, анекдотов, моих и чужих стихов, интересных историй, афоризмов и прочего, но они безусловно здесь будут.

Будет то, что хочется мне самой - вот такая вот часть меня, неприкрытая никакими условностями, не отягощенная опасениями о недопонимании, не заморачивающаяся попытками доказать кому-то, что и она имеет право на жизнь...

Мои собственные желание, выбор и исполнение) И как же здорово это звучит))))

На фотографии та самая хулиганская творческая особа с дядей... Более поздних фотографий, к сожалению, не сохранилось)



user posted image

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
879   29   0   0

Ну вот, кажется, все-таки свершилось...)


О чем я думаю? Когда-то один из моих виртуально-реальных друзей постоянно твердил мне, что с моими способностями я должна писать чаще, что нельзя ограничиваться дневниковыми редкими записями - нужно учиться писать обо всем, что тебя окружает... Почему-то он верил в меня больше, чем я в себя саму...
Наверное только сейчас я понимаю, что он был прав... Да и мне надоело, устала... Устала быть "кем-то", постоянно соответствовать должности, статусу или образу... Устала быть правильной и сильной...

Вот именно об этом и думаю - может быть все же пришло время попробовать быть просто собой?

Это было написано мной на Фейсбуке.... Прошло какое-то время, желание писать периодически то появлялось, то пропадало, но одно ощущение присутствовало практически постоянно - ощущение ограниченности, сжатости, неудобства... Попробовав проанализировать ситуацию, чтобы наконец-то определить, в чем же там таком дело, что мне мешает писать свободно и открыто - я вдруг неожиданно поняла... Не поймут. Все, кто меня окружает там, просто не поймут с чего бы вдруг я такая успешная, коммуникабельная и вечно озадаченная каким-то очередным деловым процессом, вдруг начинаю писать о себе самой, о своих переживаниях, о том что на душе... Не подойдут и воспоминания, очень многое из того, что я могла бы рассказать о себе, этим людям просто не стоит знать...
Сейчас же, после ухода с работы и выпадения из привычного делового круга, любые откровения будут идти только во вред...
Мне же, как ни странно, хочется обычной свободы слова...

Итак - Фейсбук отпадает.

В иных социальных сетях, таких как Одноклассники и в Контакте, может у меня и найдется парочка полузаброшенных аккаунтов, но для ведения постоянного дневника они точно так же, однозначно не подходят. Причина? Душевно некомфортно. Для меня - более, чем достаточно.

Есть еще и Лавпланет. Более пяти лет на этом сайте, более пяти лет не столько поиска партнера, сколько именно ведения дневника. Пусть и достаточно с редкими записями. Когда-то, он сослужил мне добрую, хорошую службу, на СН писались только стихи, там же была возможность спокойно писать прозу, не сильно оглядываясь на чужое мнение... Какие-то из этих записей попали на мою страничку на Стихи.ру, какие-то может быть чуть позже я выложу и здесь, но со временем все равно наступила полнейшая творческая тишина. Стало слишком скучно. До этого там все же встречались интересные блогеры, наблюдалось какое-то живое общение, сейчас же все сводится к обычным предложениям провести вечер вместе, причем делающимся исключительно на языке стандартных липких фраз и огромного количества смайликов. Говорить аудитория разучилась.

А потом.... Потом, как-то вечером, я заглянула в свой дневник здесь на Форуме и вдруг поняла, что собственно вот оно - вот идеальная площадка для моих разговоров-воспоминаний "в никуда". Здесь-то уж точно можно говорить обо всем, да и учитывая общую протяженность времени, почти в десять лет, проведенного среди моих друзей и знакомых, удивить я кого-то смогу уже вряд ли ))) Именно здесь можно все - вот полостью все и совсем) Можно писать о смешном и о грустном, о работе и о сексе, можно честно изливать вечерами душу после выпитого бокала коньяка, можно злиться, радоваться, умничать и говорить восхитительные глупости))) Можно складывать, как в копилочку все, что понравится, утаскивая как запасливая белка из Сети все вкусное, что удастся запасти на Зиму.... Здесь можно позволить себе быть именно собой, опять таки не играя в условности...

Решение было принято практически моментально.

А после этого оставалось почистить дневник от старых, уже давно заброшенных записей - обсуждения Игр в ЧГК и мафию, каких-то заметок, картинок и прочего... Пришлось делать это вручную, оказывается у хозяина блога нет возможности удалить всю тему целиком, если в ней больше 20 комментариев, обращаться же в модераторам за помощью мне почему-то не хотелось... Точно так же, как не хотелось начинать эти записи вчера, в праздничный день...

Из всех архивов я сохранила одну единственную тему с черновиками своих стихов... Она будет закрыта для всех, в остальном же дневник предполагается держать полностью открытым - для друзей, знакомых и тех, с кем пока еще мы незнакомы вообще... Не особо жду комментариев, но буду рада любому, заглянувшему с целью почитать или пообщаться)
Что еще? Я не люблю полемику, так что можно заранее представить, что под всеми моими записями, во избежание конфликтов и недоразумений, на страже будут стоять четыре всем известные буквы - ИМХО)))


Итак, почти что и с Днем Рождения))) Можно честно поздравить себя саму 00015.gif 00074.gif

user posted image

Читать все комментарии (29)

0
ответить